Flashback

Quando voce falou que foi com a Pamela seu maior momento de prazer eu fiquei meio estática. Eu já sabia que era ela. No momento em que você me pediu para não ficar brava eu já sabia que era ela. Mas “ouvir” de você foi muito pior. Eu perguntei se vocês tinham transado, e se você me respondesse que sim eu ia te chamar de babaca e nunca mais falar com você. Ou tentar pelo menos.

Mas daí você falou que se arrependeu de não ter levado ela pra sua casa. Nós já estávamos juntos. E foi então que eu comecei a chorar. Por você dizer que se arrependeu. Não sei, foi horrível. Talvez seja essa merda dessa TPM que ta me deixando sentimental, não sei, porque nunca fiquei assim, ou se foi porque com uma batida ela conseguiu tudo e a gente fazendo tudo na cama não consigo nada pra você. Não sei. Mas eu comecei a chorar. E daí eu fui pro banheiro, porque se não a minha irmã ia vir perguntar. E lá foi quando eu decidi de dar um tempo, e daí eu comecei a morrer. Quando eu voltei pro quarto eu vi suas mensagens, dizendo o quanto me amava, e que queria casar comigo, mas eu já tinha decidido. E ver as mensagens antes acho que foi ainda pior, por saber agora que você mal se abalou.

Voce nem ligou. Ou se ligou não demonstrou nada. Se lembra que eu disse uma vez que se a gente terminasse você ia se recuperar rápido? Entao. Foi isso. A gente praticamente terminou, e boa. Eu tava morrendo muito. E você nem nada. Não sei. Foi o que pareceu. E você ainda tuitou uma frase de uma conversa que eu tinha tido com a sua mãe, em que eu disse que você precisa de apoio, ainda mais agora que estás sem amigos de verdade. Seu tweet foi: "’Ele precisa de apoio. Ainda mais agora que nao tem amigos’ bla bla bla”, como se eu simplesmente não me importasse com você. Sendo que eu já falei varias vezes que me importo.

Pra você isso não foi nada de mais. Enquanto isso eu to morrendo.

Ontem eu liguei o computador pra dizer isso tudo pra você, e muito mais coisa que eu não me lembro, mas daí eu vi seus tweets, toda a sua indiferença, o quanto você nem tava sentindo nada e eu desliguei o computador e fui dormir. Tentar dormir, mas não consegui, eu chorei a noite toda, e acordei cedo ainda, e to sem sono, to sem fome, to sem humor, não quero mais nada. Não me importo pra mais nada.

Eu quero que continue assim. Não até eu voltar pra casa, mas até a gente se ver de novo. Se não mudar nada daí eu não sei.

Eu tinha muita, muita, MUITA coisa pra te falar, mas não me lembro. Que pena. Não ligo também.

Que seja.

Isso ficou repetitivo aqui no blog, mas foi o que eu tinha mandado pra ele hoje de manha. (Ontem de manha. Dia 07.)